Un peu de moi Juste un blog

Mardi 17 juin 2008

Lueur d'espoir

Cet article apportera, j'espère, un tout petit soutien aux personnes qui ont été recalées aux examens.
Notamment à ma Marion, qui a du voir en l'espace d'un battement de cils, toute son année défiler devant ses yeux, réduite à un simple néant.
Mais bon, relativisons, soyons un peu fataliste ! c'est un signe du destin, faut pas le prendre autrement. Parce que sinon, il faut faire quoi pour arriver à rentrer en 2e année de médecine, hein ? Inventer un 2e jour de Noël et voir ceux qui se lèvent une deuxième fois à 8h du mat' pour travailler ?

Maintenant, place au futur et à l'avenir. Même si c'est dur car, je sais au bord de quel ravin on se retrouve. Celui des doutes, de la peur, de l'angoisse temporelle, ...
Nouvelle étape dans sa recherche personnelle. Vaincre le temps, se retrouver ou tout simplement se trouver soi même, se remettre en question, ... Bref ya de quoi paniquer! Mais pas de panique et surtout pas de précipitations.
Dans ce genre de situation, la meilleure solution c'est de prendre son temps. Même si paradoxalement on en a pas.
Et c'est là toute la difficulté. Prendre du temps, mais ne pas le gaspiller...
Oula j'arrête, je commence à faire mes supers discours sur la vie, et tout de suite, la maintenant, c'est encore plus inutile qu'en temps normal !

Je voulais aussi dire que cette année je n'ai quasiment pas vu ma "grande" soeur et qu'elle m'a beaucoup manqué.
Elle dans ses "fucking" révisions, et moi entre la France et l'Angleterre.
Mais on va rattraper le temps perdu, hahaha bientôt voisines !

I love you sista, I will always be there for you. Don't cry little girl, I'm here to walk with you, together, your hand in mine.

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Mercredi 11 juin 2008

Chansonnette ...

Prout prout proute que je t'aiiiiiiiimeuh,
Viens ici mon petit ami,
J'ai un secret à te dire dans l'oreille
- Que je t'aimerai toujours à la folie -
YOUPI

http://fr.youtube.com/watch?v=fSgkXDO2VVs

Voilà le délire du soir, comme quoi, écrire "prout prout prout" à quelqu'un peut etre fatal !

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Vendredi 6 juin 2008

Enfin !!!

Me revoila enfin !! Pas partie très très loin, mais assez loin pour me faire remonter les bretelles : "Isaure, ca ne va plus, la dernière fois que tu as écrit c'était le 3 juin et on est le 6" ... hum hum no comment xD
Oui, mais en même temps, je suis supra busy (occupée) en ce moment. Depuis Marbella je n'arrête pas. Je cours dans tous les sens, essayant de profiter de chaque instant qui me reste en Angleterre.
Ca va l'excuse est assez crédible ? !!!

Bref, ne nous éloignons pas trop. Je voulais déjà remercier le "Marionettiste" qui a posté un très gentil commentaire, me disant que j'écrivais bien et que c'était accrocheur.
Je vous imagine déjà entrain d'écarquiller grands les yeux, genre vous me l'avez jamais dit. Soit, mais venant d'un parfait inconnu au bataillon, imaginez ma surprise ! Car oui, un inconnu peut se permettre de dire rellement ce qu'il pense, il n'a rien a perdre. Si il trouve que c'est de la merde il ne se gênera pas pour le dire. Et dans le cas contraire... Happy Happy !
Prochaine étape, vous éblouir encore plus ! Youhouhou, il est où le mode d'emploi ?

Dans 2 mois et 14 jours c'est le grand come back en France. Et là, mon coeur balance entre l'excitation totale et la peur. La peur de reprendre ma vie, même si on commence une nouvelle page. C'est comme si j'allais vers l'inconnu, même si c'est pas l'étranger non plus ! Enfin bon, psychologiquement je me prépare, pas de souci.
Et la préparation s'avère joyeuse ! Franchement, chaque jour me pousse vers l'avant. Marre de garder ces gosses, de me faire un "tout petit peu" marcher dessus, ... J'ai été trop gentille dès le départ, et maintenant je récolte ce que j'ai semé. Mouhahaha, je suis même masochiste inconsciemment, ca devient grave !
Je ne sais pas si je suis la reine de l'intolérance ou quoi, mais ces dernières semaines m'ont effrayés. Sérieusement, je n'ai jamais autant puni, crié, râlé, ... Alors évidemment je me pose quelques questions. Soit c'est moi, soit ce sont ces gosses de riches. Et pour tout dire, je ne pense pas que cela soit moi. Je n'ai aucune envie que ces comportements déteignent sur ma personne, j'ai horreur de me voir comme une rabajoie toute la journée, donc sauve qui peut !!!!!!

Maintenant, au bout de 30min de réflexion, j'avoue, oui, je suis en manque total d'inspiration. Donc, bonne nuit !!!!

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Mercredi 21 mai 2008

Senteurs

1er vrai jour de "vacances" à Marbella. A 9H, tout le monde était dehors, la grandma sur un transat, Lidia, les gosses et moi, en partance pour le parc de jeux.
Une petite brise matinale transportait les odeurs des arbres, du soleil levant, du gazon mouillé, ... Mémoires olfactives de la Corse, des ecalyptus, des vacances, du non stress, ...
Quelques senteurs qui me font oublier pendant un moment ma solitude, mon manque affectif, mes espérances impossibles et toutes les pensées d'une fille.
Quelques odeurs qui restructurent ma raison, la France c'est dans 91 jours, je dois prendre mon mal en patience et être forte.
Hum hum, être forte ca devient compliqué ... mon courage se perd quelque peu, je n'arrive plus à maîtriser mes sentiments, je n'arrive plus à contenir mes pensées foulées, refoulées, re-refoulées.
Besoin d'appui, de piliers stables, c'est à dire de personnes réelles qui ne me laisseront pas tomber, qui seront là pour moi, pas des personnes uniquement virtuelles qui peuvent utiliser seulement le pouvoir des mots. Des personnes réelles que je ne quitterais pas ou plus.

Bref, pas la grande joie même si je lutte contre mon coeur qui s'attache, contre toutes ses mauvaises ondes qui me bouffent. J'arrive plus à me faire une raison, jouer la carte de la fatalité. J'arrive juste plus à remettre tout à plat et continuer d'avancer.
Tout ca pour un coup de foudre, pour avoir bu et cru à de fausses paroles, tout ca pour avoir baissé ma garde et pensé à un "après".
Quelle conne ! Mais ca faisait tellement du bien... mouahaha "faisait" ouais, maintenant je trinque !
Aaaaaaaaaaaaaaaah stop de croire aux Contes de fées. Les petits miracles, les espérances qui deviennent réalités, c'est que dans les livres ou à la télé.
Plus facile à dire qu'à faire. Mais promis je m'accroche.

L'écriture comme thérapie de vie ... à petite dose, ou alors juste à garder secret, juste pour soi même.

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Vendredi 9 mai 2008

Nouvelle vague

Je ne parle pas d'eau. Pas comme il y a 4 ans. Ici ce fut le vent. Nouvelle vague de souffrance qui s'abbat, nouvelle vague de destruction fatale, nouvelle vague de misère.
Que l'on soit en Indonésie avant, en Birmanie maintenant, et quelque part d'autre bientôt, les catastrophes naturelles s'écrasent sans prévenir, ne laissant pour unique choix, la mort.

Il y a 4 ans j'ai perdu mon père dans le tsunami. Aujourd'hui, des familles entières sont déchirées à nouveau. Que peut faire l'aide humanitaire contre le puit sans fond dans lequel on se retrouve quand on a perdu ce qu'on a de plus cher ? Qui peut soulager et comprendre le vide qui se creuse, rempli de questions sans réponses ?
Rien et Personne. On reste seul avec sa douleur, car notre planète capricieuse ne peut se justifier. Les Pourquoi n'auront jamais de Parce que.
La reconstruction sera lente. Et comme toujours, il n'y a qu'une reconstruction partielle qui pourra être achevée.

Nous, nous qui sommes le fruit de la Terre, sommes détruit par la Terre. Paradoxalement étrange. Mais si la vie est un long espoir, alors nous ne devons oublier. Car oublier c'est se laisser vaincre sans combattre. Sans lutter et protéger ce que nous sommes. Oublier, c'est pire que tout.
Alors oui, peut être que c'est ce qui reste de plus facile. Mais cela voudrait insinuer que nous nous abandonnons nous même.
C'est pourquoi, même si je ne suis qu'une inconnue qui souffre parmi tant d'autres, je n'oublierai pas.

Papa, je ne t'oublierais pas.

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Mardi 6 mai 2008

Elan de vie

Aujourd'hui fut un grand jour. Déjà il a fait extrèmement beau :D ! Ensuite j'ai décidé d'arrêter ce foutu régime qui est allé beaucoup trop loin. On appelle ca comme on veut, élan de vie, crise de conscience, instinct de survie, ... en tout cas il y a une seule conclusion qui s'impose : Manger.

Je suis passée d'une extrémité à une autre, ayant cru avoir un "total controle" sur mon esprit et sur mon corps.
Je crois qu'il n'y a pas plus irresponsable comme comportement. Je me suis mise en danger sans m'en rendre compte. C'est sur au début on se dit "youpi youpi" et ca devient de plus en plus prenant. Apres on y pense tout le temps, a chaque minute, chaque pensée va vers la bouffe ...
C'est la qu'on peut dire "vivre un cauchemar éveillé". La force de l'esprit est l'arme la plus dangereuse du monde. D'ailleurs il suffit de regarder l'Histoire pour s'en rendre compte.

Donc aujourd'hui, je me suis dit que ca n'en valait pas la peine. Chaque jour depuis 2semaines c'est les montagnes russes. Quand je crois que ca va, il y a toujours qualque chose pour me faire plonger. Et ce n'est pas une vie. Ou du moins pas celle que je veux. Car une chose est sure, je ne veux pas vivre la même vie que certaines personnes de ma "famille" maternelle.
Il est temps de mettre un terme à cette culture du corps qui me bouffe. "Culture" du corps ou rentrer dans la "norme". C'est à dire devenir ce que je n'ai jamais pu être et que je ne pourrais/serai JAMAIS. Le regard des autres m'a toujours fait souffrir. Evidemment je n'étais jamais LA fille populaire, celle qui rentre dans du 38, celle qui avait tous les garçons autour d'elle. Non moi c'était la "grosse" qui cachait son corps en s'habillant comme un sac. La grosse qui a du accepter un corps de femme a 12 ans.
Et bien maintenant, je peux vous dire que la "grosse" vous emmerde pour parler bien francais. Maintenant, je vis pour moi et pour ceux que j'aime. Plus pour des personnes qui croient qu'une femme peut mettre en enfant au monde "normalement" en faisant une taille 34. (si elle arrive a tomber enceinte pour commencer)
Une femme reste un femme, le "beau sexe" comme on dit ! Alors prenons en soin.

Ma plus grande chance dans toute cette histoire c'est que je me pose beaucoup de questions... (mouhahaha comme quoi, c'est pas si mal de réfléchir non stop !) et que je m'inquiète pour moi. J'ai seulement 18 ans, mais je sais la valeur d'une vie. Et se mettre en danger pour des broutilles pareilles est le summum de l'immaturité. Enfin bon, c'est aussi en faisant des erreurs qu'on avance.
Non, en fait ma seule et unique chance dans cette histoire c'est d'avoir des amis et une famille qui me soutiennent. D'ailleurs, j'ai un remerciement tout particulier a faire à Julien qui m'a dit "Isaure, pour moi tu étais, es et seras toujours la même." Sur le coup ca m'avait un peu vexée, j'attendais tellement les "compliments" autour de mon changement physique. Mais tout bien réfléchis, c'est une des seules phrases censée qu'on ne m'ai jamais dite. Car, si on aime une personne seulement pour son physique, vive l'avenir !
Dans tous les cas, depuis que je suis partie, je me suis vraiment rendue compte tout ceux qui étaient la pour moi, qui pensaient à moi et qui m'aimaient.
Je n'ai pas le droit de faire mon égoiste en me mettant en danger, sans penser aux gens qui m'aiment.

Donc, je vais pouvoir vider enfin tranquilement le bocal de cornichons en regardant le nouveau clip de Mariah Carrey à la télé exhibant (aller je me permet) ses énormes cuisses. (Du coup j'adore les miennes !)

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Vendredi 2 mai 2008

Stop it !

Voila le nouveau mot d'ordre ! "Isaure, Stop it" ! Stop your brain !

Traduction ? Arreter de réfléchir sans cesse, évacuer le stress (que je me crée toute seule évidemment) et prendre soin de moi.
Quand on y pense, c'est bien de réflectionner sur sa vie et tout le tintouin, tant que cela ne prend pas trop d'importance. Car apres, c'est la longue descente aux enfers ! J'exagère un peu, beaucoup surement, mais c'est ce que je ressens. En pensant "all the time" je deviens un véritable danger pour moi meme. D'ailleur la seule chose que j'aimerai dans c'est moment là, c'est trouver le bouton "off" (comme sur les jouets !)... seulement y'en a pas. Et on reste tout seul dans une bataille dont on se demande qui est vraiment l'ennemi au final.
En comparaison, je dirai que c'est comme quand on fait un cauchemar. On se réveille, on se rend compte qu'on dormait, ect ect, mais à peine on referme les yeux, que les images reviennent nous envahir. Et pas moyen de penser à autre chose.

Mais bon, à part me faire du mal, j'ai fais quelques trouvailles quand même.
Donc, je peux prendre une belle image pour me définir : une cocotte minute ! On va dire que je fonctionne sur le même principe, sauf que moi, j'ai pas la soupape pour évacuer la vapeur. Autrement dit, je contiens tout ce qui se passe en moi, et a la fin j'implose car je peux plus tout assimiler. C'est à partir de ce moment là, que je suis étiquetée "socialement inapte" :D ! En fait il faut que j'apprenne à gérer mon rapport aux autres et celui que j'entretiens avec moi meme, donc en gros entretenir ma petite bulle perso (hmmmm que c'est bon d'être égoiste !)

Autre trouvaille (moins originale que celle de me comparer à une cocotte minute je vous l'accorde ! ), c'est qu'il faut que je mette de coté mon caractère tellement réaliste et cynique.
Parce que premièrement, je suis la première fan de morphée ( et si moi je ne rêve plus, qui rêvera à ma place avec des grandes étoiles dans les yeux hein ?)
Deuxièmement, je n'ai que 18 ans. Il est un peu tôt pour se résigner à vivre la vie comme une fatalité,
et troisièmement, oui oui oui je suis une princesse et qui dit princesse dit prince charmant ! (bon c'est vrai, j'avoue que ce 3e argument n'est franchement pas à la hauteur... les princes charmants ont disparu depuis bien longtemps. Comme le troc tiens ^^).

Bref "be yourself" sans se perdre néanmoins. Pfffiou tout un programme ma parole ! On va dire que ca va pimenter la chose mouhahaha :p

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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Vendredi 25 avril 2008

Mon ami Freud

Rien de mieux que de s'occuper l'esprit quand...quand on est "libre dans sa tête".
Donc, rien de mieux que d'attaquer l'Introduction à la Psychanalyse de notre très cher Sigmund Freud envoyée fraîchement de la France par ma Moman !
Et là, oui oui oui, ce n'est "plus de la folie, mais de la ... " car quelle idée de lire juste pour son plaisir la décadence de l'esprit humain hein ?

Enfin bon, quand les gens peuvent aller se ruiner l'esprit au cinéma pour voir une comédie Francaise (à la sauce très francaise), il n'y a pas de quoi faire un drame pour un avoir passé un samedi soir à se cultiver non ?!!!

Cela dit en passant, c'est vrai que cette nouvelle relation "psychanalytique", ne fait que vous conforter dans votre opinion, "yes, I'm a freak" ! (and very proud of me :D )

par Isaure publié dans : Un peu de moi
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